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如何培养受小伙伴欢迎的孩子

刘律廷

主持人语:

孩子在同龄人圈子是否受欢迎,是家长们关心的一个问题.孩子能被接纳、受欢迎、具有团结并影响小伙伴的领导力,除了性格因素之外,孩子的自我形象与交际技巧也很重要.“教孩子与小伙伴相处”与“教孩子成为他(她)自己”并不冲突.与同龄人交往,应是孩子自我发现、自我体认,了解与他人的界限以及自身需求的过程.家长应悄悄观察、暗暗思索,潜移默化地熏陶孩子,切不可越俎代庖、过度保护,让孩子失去成长的机会.

培养孩子的交际技巧

从“学话”开始

(甄女士,35岁,全职妈妈)

我家小宝1岁时还不太会说话,但大人讲话时他会有选择地跟着学.比如我跟老公闹别扭时嘟囔他:“臭男人!”小宝马上鹦鹉学舌:“臭男人!臭男人!”我立即跟老公停战,对小宝说:“宝宝不学这个,妈妈不说脏话!”小宝便认真地说:“不说脏挂(话)!”再比如,饭菜端上桌后,老公会说:“老婆大人,请上座!”小宝也跟着模仿:“老婆大人等”

这让我突然意识到,孩子就是一面镜子,能反射出家长的处世态度与社交技巧.所以,我们抓住他学话的敏感期一句一句地教他,也在他与小朋友的交往中亲自示范.有几句话,我发现能帮助孩子更受小伙伴欢迎.

第一句话是“不着急”.

我是急脾气,老公常在我火冒三丈时劝我“不着急”.小宝跟着学:“不着急.”事实上,先坐下来喝口水再沟通,人的心绪更易平静,效果更好.

小宝被同龄人抢玩具时,大哭大叫,急得说不出话.我跟他说:“你不着急,妈妈才带你去要玩具.”他努力平静后,我们很有礼貌地跟对方家长说清来龙去脉,问题就解决了.小宝懂得了,评理不需用哭闹作为武器,要有话好好说.

幼儿园的小朋友闹矛盾时,老师常被表象迷惑,处理时很容易出现不公平——貌似会哭的孩子总会占便宜——实际上则不然,因为人人都喜欢“讲理”的同伴,那些用受害者形象博得老师同情和偏袒的孩子,最终会失去朋友.像小宝这种会控制情绪,能娓娓道来的孩子,更能赢得老师的信任,成为能讲清真相的“目击证人”.

第二句话是:“这样啊.”

我老公在单位是管理人员,颇具同理心的他在倾听别人讲话时,习惯看着对方的眼睛,不断点头回应,说:“是这样啊!”

小宝受爸爸影响,跟人沟通时也会认真地听、不断地回应:“这样啊!”这一招让他很受欢迎.很多独生子女是“表演控”和“小话痨”,喜欢会聆听的朋友.即使孤僻寡言的孩子,小宝也能让人家感到受关注、很舒服.

第三句话是:“我相信.”

小宝性格温柔,有点内向.为了不让他成为“受气包”和“老好人”,我们刻意用“我相信”的句式来培养他的勇气、自信和原则.比如:“这个模型搭起来很难,但妈妈相信你能搭好!”“没关系,我相信某某还会成为你的好朋友!”“我相信这件事你错了,你要道歉!”等孩子的世界跟成年人一样,懂得坚持自己、相信自己的孩子不易被欺负,还会有好人缘.

如今,小宝上了小学.这些语言背后的思维方式和处事原则,深深铭刻在他的心里.举例来说:我们小区男孩子们喜欢将树枝削光磨滑,充当打狗棍、、大马、金箍棒等脏棍子无法带回家,孩子们便将它们藏在树上、池塘边的草丛里或公共车库的角落里等保洁人员也不会当成垃圾收走.一个花园藏几十根棍子,但各人对自己棍子的手感和分量熟稔于心,一摸便知.

一天,小宝的棍子被人“调包”.他猜是13幢的一个高个子干的,因为在前一天,高个子提出要和他换棍子,被他拒绝.他还留意到,高个子那天手里玩的棍子“酷似”他那一根.当小宝怒气冲冲地要跟对方“算账”时,我拦住了他,先启发他思考几个问题,再有备而去.我说:“第一,因为棍子上没写你的名字,如果高个子一口咬定是他的,你俩岂不是会打起来?所以咱先不着急,先找到‘棍子属于你的证据才行.第二,假如你是高个子,遇到自己特别喜欢的东西,你会不会偷偷换?你能不能理解他的感受,并用一种比较好的方式表达?第三,假如高个子耍赖皮,或者贿赂你、威胁你,你能不能坚持自己,同时也保护自己不吃眼前亏?”

思考后,小宝去小区公园找高个子评理.20分钟后,他高高兴兴地拿回了自己的棍子.原来他是这么处理的:第一步,他平静地告诉高个子:“你手里的那根棍子是黑色的,但手握的地方是灰色的,还有个小洞.不信你看看?”第二步,他对高个子说:“你也许拿错了,如果你喜欢,我可以借你玩一下,但这根棍子的确是我的.”果真,高个子使出“贿赂”和“威胁”等手段,提出用零食跟小宝交换,还许诺给他一个奥特曼玩具.看到小宝坚决表示要拿回自己的棍子,他又威胁说:“以后我再不跟你玩了,你小心点!”

幸亏我们在教育中一直跟孩子强调,只要你做得对,你就不用怕别人孤立你.你足够优秀并且富有同情心,压根儿不用向“小霸王”低头.

小宝看到对方这副姿态,也强硬地说:“你不跟我玩,有人会跟我玩.我知道你家住在13幢,我还知道你爸的停车位.我会保护自己!”高个子一听,无奈地将棍子还给了小宝等

这件事让我欣慰.孩子既能彬彬有礼地提出自己的要求,表达同理心,又懂得坚守底线,这是他高情商的标志.这样的语言训练和社交技巧,能帮助孩子在同龄人圈子里受欢迎,孩子也不会因“害怕谁”或“讨好谁”而压抑、委屈自己.

为什么被保护的孩子

不受欢迎?

(周先生,36岁,企业管理人员)

我5岁的儿子涛涛有一对大大的招风耳,长得较胖,运动能力差,幼儿园里的不少小朋友因此而嘲笑他.

家中的老人们去找老师,老师得知情况后狠狠批评了嘲笑涛涛的小朋友,让他们跟涛涛道歉.但涛涛并没有因此而快乐,班上的小朋友们都不跟他玩,变着法子排挤他.平时在小区游乐场玩耍的时候,老人们总密切关注涛涛身边的其他同龄人.一旦涛涛哭了,他们马上急吼吼地跑上去保护他等

渐渐地,涛涛成了一个敏感、爱哭、动不动就告状的孩子.如果别人用异样的目光看他一眼,或者随便说一句无关的话,他都觉得人家在说他坏话,并因此沮丧好久.遇到一点挫败,他第一反应就是找爷爷奶奶,以哭泣和告状作为武器.

我意识到,孩子的社交世界中存在着一个循环——孩子越被老师、家长帮助、保护,就越被欺负;越被欺负,他就越向大人求助等老人们不分青红皂白,义愤填膺,出面为孩子讨回公道、维权,虽然表面上维护了孩子的自尊与安全,久而久之却让孩子感到一种无力感——我是弱的,我是需要大人保护的,我是不能解决同龄人矛盾的,我需要有人来帮我主持公道等

我和爱人渐渐认识到,儿子受到同龄人的孤立与排挤,是家庭教育问题,需要克制而睿智地来解决.

《红鼻子驯鹿鲁道夫》是涛涛每天睡前必读的书,根据该书改编的一首歌曲几乎家喻户晓,歌词大意是:“红鼻子驯鹿鲁道夫,它的鼻子真可笑,如果你曾见过它,会说它的红鼻子放光华,所有的驯鹿都嘲笑它,不肯和它一起把雪橇拉等一个有雾的圣诞夜,圣诞老人发了话,鲁道夫的鼻子亮堂堂,今晚为我们带路吧等”

在为涛涛睡前朗读故事时,我颇受启发:圣诞老人没有责备其他驯鹿,也没有表现出对鲁道夫的维护与偏爱.他若无其事、悄悄观察、暗暗思索,让大家该干什么干什么.这种冷处理的方式在许多中国家长看来是“冷酷、慢半拍、有失公允”的.然而,换个角度想,圣诞老人站得更高、看得更远.他关心的是教弱小者变得强大,强大者变得宽容.他在貌似“无为”“无能”的冷处理中,发现了问题的症结——表面上看是驯鹿们无法认同和接纳鲁道夫的红鼻子,其实是鲁道夫缺乏自信心,故而产生了一种将自己排除于集体之外的“孤儿心态”.

回想我小时候身边那些总做“受气包”的同学,在换一个班、小区或一批玩伴之后,仍旧被人欺负,甚至当他们长大成人后仍然扮演“受害者”角色,活在怨天尤人的愤怼之中.我受到启示:当孩子受欺负时,我们首先不应责备“欺负他的人为何那么坏”,而是考虑“孩子身上有什么弱点需要调整,我们该如何帮助他”.

我看到圣诞老人在扮演一个“冷静导师”而非“甜心保护伞”的角色.他耐心等待、勇敢放手,他等到一个最恰当的时机——大雾让平安夜送礼物的道路变得模糊不清时——帮助鲁道夫将那个备受嘲笑的红鼻子发挥出正面的作用,从而树立它在小伙伴中的形象,让它自信地接受自己的不同!

于是,我召开了家庭会议,帮助老人们意识到当涛涛受欺负时,大人怎么做才是最好的.我告诉他们,应睿智冷静、深入思考,保持一定距离,寻找最合适的时机来引导他.奶奶不同意,说:“这么小的孩子受欺负,会留下终身的心理阴影!”爷爷也说:“咱涛涛胆小怕事,大人不保护他,他肯定吃亏.”

我耐心地跟他们沟通:“咱总不能保护他一辈子吧?其实,大人越偏爱保护他,别的孩子就越会‘同仇敌忾地欺负他.即使孩子迫于大人的威严而表面道歉、答应带他玩,但内心深处还是不接纳他.”

在一期幼儿类的电视节目中,主持人教总受欺负的孩子练习“为小伙伴立界限”.主持人说,“界限”是立在自己身上,而非小朋友身上的.对于那些一而再、再而三地挑衅自己的孩子,你要清楚表达你的底线与对策.

我们带着涛涛像练武功一样反复练习说“我很生气”“请你走开(停下来)”等话语.涛涛一开始唯唯诺诺,我给他演示:直视对方的眼睛,语气坚定而友好,音量要适中,表情要严肃,让对方感觉到你很认真.

针对涛涛懦弱的性格,我们鼓励他在忍无可忍的情况下适当自卫、防守.在反击时不许打头、打眼睛,不能用武器,但一定要有底气,意志坚定,让对方感到害怕.事实上,容易被欺负的孩子自身的表情和语气往往都透着软弱和惧怕.只要他凶猛地爆发一次,挑衅者就会自觉退让,不再欺负他.

此外,我给涛涛报了跆拳道兴趣班,一方面训练他的体能,一方面改变他做事迟缓的习惯.涛涛平时很刻苦地学钢琴,这方面是他的特长,老师说他在听音方面很有天赋.我跟学校代课音乐老师沟通,希望他能给涛涛展示的机会.在一次音乐课上,老师同时弹出不同的音,让同学们辨识.当难度一点点加上去后,同学们一个个都傻了眼,只有涛涛自信满满地报出了老师同时弹的四个音阶.在涛涛得到老师的认可后,同学们都对他刮目相看,并报以掌声,夸他听力好.涛涛仿佛一下子知道自己“招风大耳”的好处了!

我也教涛涛树立自信,培养他用豁达和幽默来应对别人的“语言攻击”.涛涛越来越释然,偶尔听到别人说他胖,他还自信地说:“我不是胖,是健壮.我从来都不去医院打针,你难道不羡慕我?”

“+思维”,让孩子更受欢迎

(陈教授,幼教专家)

在互联网时代,“+思维”是内涵博大的一个词,对孩子的教育也会因为添加了一点“思维的料”而大为改观.

家长们培养幼儿的社交能力,往往从分享零食、一起玩、送礼物、学说赞美的话等分享式的小实践开始.这些行动的背后有“减法式”和“加法式”两种思维.

“减法式的分享”建立在“礼尚往来”“别人这么做,我只能这么做”“如果我不这样,别人会不喜欢我”等思维模式上.家长传递给孩子的是一种单向付出、出于礼貌不得不做的责任感.孩子在这种教育下会左右逢源、礼貌懂事,但难免过早成人化,拘谨又客套.

“加法式的分享”则建立在更广博、更温情的“多赢”之上.给予和接受的双方没有回报的压力,会增强自信感,建立亲密的情感联系.

在第二个案例中,当涛涛遇到同龄人社交问题时,爷爷奶奶的做法是一种“减法式”思维——“我不保护孩子利益,孩子肯定吃亏!问题都在外界,孩子自身不需要成长.”涛涛爸则转化思维,从《红鼻子驯鹿鲁道夫》的经典名著中学习家教理念,扮演“冷静导师”而非“甜心保护伞”的角色.真爱是克制,更是智慧,是设身处地教孩子立界限,并且建立他的自信心.

第一个案例中的甄女士对孩子社交能力的培养,是典型的“加法式分享”.在教孩子控制负面情绪和用同理心待人接物时,她同时鼓励孩子坚持自己、相信自己,不迎合讨好任何老师和小伙伴.这种方式让孩子对自我定位敏锐准确,更有清晰的分寸感.

潜移默化的“社交教育”,教孩子自然主动地观察别人的需求,关注他人的言行喜好,逐步提高发现美、表达爱的能力.在体尝共赢快乐的过程中,孩子挖掘潜能,发挥创造力,培养了反观内省的感受力和良好的共情力.

曾有一位家长为女儿的“小气自私”而苦恼.我建议他先撕去成人世界的“社交标签”,赋予孩子“可以分享,也可以不分享”的自由.即使女儿不分享,也理解并鼓励她,告诉她与人相处时“可以空着手,但不能空着心”.

当别人向女儿表示慷慨和赞美时,引导她去重视对方的快乐,而不是行为.同时,我建议她留意身边人“细微的需要”,带领女儿去满足.比如:邻居家的地板松动了,让女儿送去一管自家用的胶水;朋友要出行,让女儿送去一顶帽子;旅游时给小邻居带个小礼物;进电梯时跟保洁阿姨聊几句等这些留心去做的小事情没触到女儿最关心的“玩具、零食、手工绘画作品”等心爱物,所以她很愿意做.做着做着,孩子的心就打开了,就会变得宽厚温润,就自然而然地愿意与小朋友分享,自然就更受小伙伴欢迎.

〔编辑:冯士军〕

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